Стыдные истории

Может. И может вступить в клуб единомышленников по интересам. 🫣 среди толпы чувствовать себя одиноким-не комильфо. Меняйте окружение, район, работу, но найдите свое.

Проблема в том, цитата, что "Они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя." Иногда мы, сами того не замечая, являемся корнем своих проблем)

У меня, блядь, это постоянно, и что?

Я ненавижу это "и что", сейчас меня довели просто все и всё. А больше всех Илья-дрочун-головастик, на что я ему сказала, что от него жены так и будут уходить, ибо он не мужчина. И я права.

Я сейчас просто понимаю, что у меня НЕТ НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, на которого я могла бы положиться, которому я могла бы поныть - и он выслушает, не умрет, не начнёт меня притеснять, наши отношения не пострадают и, возможно, даже найдёт спасительное слово или решение. И не будет.
Яна я люблю, но полагаться на него никогда и не думала, он артист и вечный ребёнок. Он просто такой, как бы ни старался.
Моя мама сегодня от меня отмахнулась, когда мне было остро плохо, унизительно и отчаянно. С другой стороны, пусть лучше она от меня отмахнется, чем перенервничает и умрет. Пусть она лучше бы не любила меня вообще нахуй, но прожила подольше.

Так что у меня никого и ничего не будет и не может быть, кроме меня самой и кроме работы.

Друзья есть. Но они слабаки. Тот объем любви и поддержки, который способна дать другому я и требую от других, они дать неспособны. С этим просто рождаются.

И моя миссия здесь - быть сильной. Мочь дать денег, тепла, помощи, поддержки, любви. Когда кому-то нужна помощь, я сама хочу ему помочь и не могу - это пиздец, у меня крыша едет страшно. Я сейчас не про попрошаек говорю, которым в лицо впору плюнуть, а когда я реально, безо всякого давления, хочу помочь или дать и не могу.
Ян лежит обездвиженный после аварии. Единственное, чем я могла бы помочь - не ради какого-то дальнейшего общения, просто чтобы он, рождённый для ролей и славы, мог ходить - прислать ему энную сумму с зарплаты. И я не могу это сделать. А самый мой большой страх - что мама заболеет раком, все финансы будут выпотрошены и именно из-за меня и моих простоев в работе на её лечение не хватит денег и именно поэтому она умрет. Я не хочу быть зависимой, я не хочу быть нищей. Я хочу быть богатой и фильмы снимать, на худой конец просто спокойно работать. Я умная и въебываю как вол, я слов "не могу" в работе не знаю. Что, блядь, со мной не так, что у меня в жизни такой пиздец?

Извините, сегодня мне реально хреново, я себе меньше часа назад опять отчекрыжила волосы.

И - автору - чем раньше с этим смиришься, тем больше вероятности, что будет хотя бы работа. Что хотя бы тут будет без пиздеца и ты будешь независим и всемогущ.